楊不吃菜。

　白菜不吃厚厚的白菜梗，要是燉得不夠爛，他就會只挑葉子吃，偶爾我會做乾隆白菜給他吃，留下一堆梗沒人吃，我總會把它做成小菜。

與其和挑食的人硬碰硬，不如換個方式讓他接受。

　白菜梗，或是花椰菜，切片去皮的南瓜，或是去了瓜瓤的黃瓜、紅蘿蔔，這些本來就是我們不愛吃的菜，切片成能入口的大小，加入醃漬的調味料，魚露和糖醋、蒜泥，典型的南洋風味，如果能加點香菜和辣椒就更好了。

　搖晃攪拌過後，拿著重物壓著，放著一晚就能入味。

　成為脆脆香香的醃菜之後，楊愛吃了，但我還是催他多吃點新鮮的青菜，小菜是好吃下飯，但畢竟還是高鹽高糖，對身體不好。

　話說進入四十歲之後，我們也漸漸的開始在意身體健康的事情了，吃保健食品，注意抽血數值，在意每天睡覺的時間。

　不知道什麼時候開始有了睡眠問題，有時候一夜無眠，隔天起床就算是疲憊不堪也還是睡不著，反覆半年多才去看醫生。

　原來年紀大了這麼麻煩，想著自己從小好吃好睡，雖然臨到關頭容易緊張，卻也不是真焦慮。

　才知道我們在過了二十幾歲懵懂混亂的年紀後，大約也沒幾個人是真的鬆弛自然，反而順應著快速資訊的時代下，焦慮、緊張、擔憂、害怕、謹慎才是常態。

　於是到了該睡的時候，腦袋還在忙碌著，忙著反省今天做的蠢事，忙著計劃明天要做的事，無法輕易讓它停止。

　明明年輕的時候也常常跌倒，卻能夠拍拍身上的灰塵站起來，是什麼時候失去了從容，能夠承擔的錯誤越來越小，懼怕擔憂未知的將來？為什麼人總是越活越膽小，越活越麻木？

　當然生活壓力總是無休止的時候，人也不可能擺脫所有的痛苦，焦躁不安或感覺憤怒無助的時候，年輕時總以為和自己的弱小對抗是好的方式，以為人就是要面臨一切磨練挑戰，要堅強打敗一切才能活，既然別人都撐得過去，我也可以。

　但後來發現嘗試與自己的情緒和平相處，偶爾轉移，偶爾逃脫，躺平而不是自我厭棄，可能才是最好的。

　我還記得我媽第一次得癌症的時候，不過才三十六七歲的年紀。就算換成現在的我，也無法理解他們這麼年輕，是怎麼一邊養著三個吵鬧的小孩，一邊工作還一邊治療這麼嚴重的病症的？

　隔輩的父母即便是隨著時間推移，不再成為兒女們無條件崇敬仰望的對象，但刻在骨子裡頭的堅強，卻總是像大海般深不可測。

　歷練不一定會讓人變得聰明或是美麗，但總是會在重複的失去中間越來越堅強，即便是如我這樣任性弱小的人，也在年復一年的受傷害中間慢慢懂得如何振作起來。

　「我不喜歡南瓜。」楊說。

　「那我們做梅子南瓜。」我問。

　「好啊。我喜歡吃那個。」

　南瓜去皮去瓤，切成薄片，切片費工夫，但是想著成品總是受歡迎，我總是不厭其煩，反正刀工差就是慢慢練，沒別的捷徑，市售的擦片刀還沒有我們切得薄，所以認命點，切。

　切好了一大盆南瓜片後，用糖或鹽殺水，這道菜我喜歡用糖，糖的甜味和南瓜的味道更適合，將糖粒抹在南瓜片上，攪拌抓勻，靜置20分鐘左右後，用清水洗淨南瓜身上的糖分，瀝乾水分後加入適量的梅子粉調味即可。

　於是南瓜這個總不是特別受歡迎的傢伙，終於也在飯桌上成了人見人愛的小菜。

　要去承認自己是個平庸的人，好像並不是件容易的事。

　雖然從小我的能力並不特別出眾，但總有自己的驕傲。村上春樹說，作家都是自我本位的人種，所以我總是擁有空泛的自尊心，以為自己高人一等，不管是寫作還是生活，都帶著一種自以為是的清傲。

　偶爾會對別人的犯的錯嗤之以鼻，心裡暗暗覺得：「這種事換成我就不會這樣做」。看見別人急著跟風流行、對某些物質追得氣喘吁吁，我也總以為自己站得更高、更清醒，好像比他們早明白什麼。

　但隨著年紀增長，我也慢慢學會妥協。那個曾經拼命想要被看見、用力證明自己的孩子，終究還是走進了日常的軌道，成為一個在瑣碎裡打轉，偶爾還會覺得力不從心的大人。

　不是失去了衝勁，而是把所有該做的事情變成了習慣，或是自然而然的自律，然後允許自己失敗，允許跌倒，允許一切有可能的事情發生。受的揶揄和嘲笑多了，我也知道如何應對自己委屈不滿的情緒，不去和任何人爭辯。

　人和人本來就不能完全被理解，解釋了也沒意義，這不是向生活投降，而是學會與內心的噪音嘗試和解。

　對錯已經不重要了，很多道理不是突然的如雷貫耳，恍然大悟，而是經過事件經過年歲後，漸漸的理解了。

　就像鹽分深入了蔬菜中，殺出了水分後，蔬菜變得乾乾扁扁的，但吸收了新的醃料與美味後，它又能成為不同的樣子。

　我也在學習這樣的變化。現在的心願很小，只希望每天能睡得滿七小時，不要擔憂還沒有發生的事情，活在當下，就夠讓我覺得快樂。

　也許這也是一種優雅的熟成。

　　　　　(馬祖女兒的蹩腳食譜已全完結)