我知道，自己是一個幸福的人，但往往在情緒的擺佈捉弄之下，我往往是個知福而不懂惜福的女孩。
平常的人擁有兩位摯愛的雙親，也有人失怙或失孤。而我呢？我卻擁有三份特殊的親情，這多出來的一份，使我有時像天之驕子般地被溺愛之中，有時卻宛如被人操縱的木偶般地喪失自由，也沒有放棄的權力。表面上，我已習慣這種生活方式，即習慣沈默，順應命運的安排，但我的內心常掙扎著，我憤怒、哭泣，也變得敏感、孤僻，使得我強烈地渴望獲得解脫。
有時候，我覺得自己是個病態的人，因為我不像其他同年齡的孩子般擁有青春的笑靨、熱情的思緒、積極的人生觀，而我就像杜斯妥也夫斯基筆下「地下室手記」裏的男主角一樣，一個人躲在斗室中，對外界的一切冷嘲熱諷，又不時陷入自傲、自憐的深淵中。他如此地說他自己「我是個有病的人。」有時候，我對自己也正有這種體認。
每晚的日記是我發洩或平衡情緒的地方；我更喜歡看書，尤其是看到作者的思想和我非常相似時，即使他已做古，我也會覺得他似乎就在我身邊，撫慰我，讓我知道仍舊有人能和我起共鳴，使我不再感覺寂寞。
說來從頭，也真是緣份吧！乾爸和我之間的父女關係，從我未出生就已開始。聽媽說，當時我們兩家是鄰居，由於乾爸是退役軍人，一個人隻身來臺，沒有什麼親戚朋友，他很疼愛我的哥哥、姊姊，所以跟媽媽商量，等我出生後要收我為乾兒女。當時媽媽心軟，見他一個人也很孤單的，若有一個小孩子做他付出疼愛的對象也是好的，而且，一個四十多歲的男人，遲早還是要結婚的，我就成了他未成家前的一個慰藉吧！
十幾年了，乾爸卻一直未娶，而我也一直理所當然地接受他全部的關愛。可想而知，他對我的情感，對我的期望並不比任何親子間的血緣關係來得遜色，相反地，他的內心滿懷慈愛之心。但我卻覺得身上扛著一份極大的負擔，我不忍心把它拋開。小時候，乾爸的脾氣很暴烈，也會打人。他總是喚我———旻子啊！好像我就是他的貼心骨肉一樣。
正因為他拿我當兒子看待，其管教方式也就是父對子般的嚴肅。但他高興時，會買一大堆我喜歡的東西，把我抱在他懷裡親了又親，深恐捧在手裡的精緻瓷器就要摔破似的。可是有時候同學邀我一道去玩時，即使爸媽已經同意了，但他的一聲不准就決定了我的命運，也許他想替我遮風避雨，卻同時把我的陽光給擋住了。有一回，他告訴媽媽，想把我的戶籍遷出去，當時我也不懂這代表什麼，只是一聽到姊姊說以後我要改姓了，眼淚就控制不住地直滑出來。我求媽媽千萬不要……我不要改姓，不要和乾爸住在一起。這件事後來不知怎麼搞的就這麼不了了之，而我也一直沒有改姓。這件事可以說是我童年時代第一次感到被遺棄的滋味，我慌張無措。
日子曾是日復一日單調地過著，所有的感覺可能都會因習慣而麻木，我也不例外，多半時候，我仍是和以前一樣，每天下了課之後，回家吃完飯，就到乾爸家做功課，和他聊聊天，然後他再送我回去。但，說真的，我已厭倦每天這樣子奔波三處———學校、家裏和乾爸家。我像匆匆的趕路者，無法真正歇歇腳。即使我如此疲於來回奔走，我卻更渴望「家」的感覺，那應該是一個你可以放鬆筋骨、心情的地方。就像船停泊在港邊休息一樣，那麼理所當然，那麼地舒適自得，而我呢？我好似沒有足夠的時間去多愛他們一點，有時，我只想保留這份愛給自己累了的心。
有一天，剛考完模擬考從學校回家，整個人覺得好疲倦，再加上前一晚開夜車，吃不下飯倒頭就睡。我告訴媽媽，我不想去陪乾爸了。媽知道我不太舒服，也心疼我一向這麼乖，就要我打電話跟乾爸說一聲，等明天再去看他。我跟媽說，我不敢打，怕他又要生氣，結果我還是打了。
「喂！」
「喂，乾爸，您吃過飯了嗎？」
「吃過了，你怎麼還沒來呢？」
「乾爸，我今天剛考完試好累，想早點睡覺，我明天再去陪你，好不好？」我鼓足了勇氣一口氣把這句話說完。
「你愛來不來隨便你！我一個人早就習慣了。」
啪的一聲，電話掛了。頓時之間我好想哭，整個人頭痛得快要崩裂似的。這麼多年來的委曲在傾刻之間爆發出來。他雖然愛我、疼我，卻一直不是我所需要的方式，雖然我已經大到可以體會一個孤單老人，在下了班之後，渴望和兒女們談天，享受天倫之樂的心情。
他沒有兒孫成群，可以圍繞膝下聽他說故事，他只有我，他一天中，最大的等待，就是晚上他回到家之後，我能陪著他，告訴他今天在學校裏發生了什麼事，中午吃了什麼……他所要求的並不多，我也知道，但是乾爸沒有替我著想過，我已經慢慢地在長大，不再是個小女孩了，我也要有屬於自己的時間，加上一點點的自由及一絲絲的自主權，我要有被尊重的權利。
不過我沒有替自己爭取什麼，因為我一直想到媽媽告訴我的，乾爸一個人很可憐，我應該多體諒他，雖然他脾氣不太好，但他的心還是最疼愛我的。然而正因為我要替乾爸著想，所以，我也失去了自我，我也已習慣不表示意見，聽任別人的安排，而這不是我真喜歡的樣子。
時間的腳步走得急，在終日埋首書堆，按照作息表生活的日子裏，時間已經走到大學聯考前夕了。有一天，學校請了一些校友來輔助我們如何填志願，就在似懂非懂的情況下，我突然有種可怕的想法———我要離開這個束縛我的保護膜，一個人到外面去闖天下！我要到外縣市唸書，一年回家一次！在這種想法的推動下，我估量自己的實力，把想唸的科系都填寫出來，然後我將外縣市的學校志願填在前面，內心興奮著。
那兩天考過後，感覺上好輕鬆，似乎覺得自己可以達成心願，飛出這個狹窄的牢籠，等著開拓錦繡的前程。幾個同學找我參加中橫健行，我原本遲疑了好久，心想乾爸一定不准我去那麼多天。果真如此，他說我不曾出過遠門，怎麼曉得照顧自己？但，這次也不知是那裏來的勇氣，我一再地堅持，並且保證一定會平安回家，最後他才答應了。這時我發覺，原來很多事只要我執意去做，還是可以做。
在中橫的七天中，我就像水濂洞裏的石猴一般，飽嚐日月精華，覺得這陽光才是真正第一次照得我心房暖暖的，即使在長途跋涉的途中，我筋疲力竭，汗珠一顆顆地自眉間滴到地上，我也相信這就是毅力的結晶，那巍峨的高山，壯麗的天然景觀，那屬於青年們特有的熱情與歡笑，無一不在向我打招呼，告訴我，年輕真好！自由真好！當我們走到一個橋頭休息時，我和幾個伙伴跑到橋下的溪邊玩水，我們打水漂兒，比賽看誰丟的石頭較遠，並用水清洗滿是汗水的臉頰。後來又在大石頭旁觀察水裏的生物，我看到一些螃蟹正爬上岸，也看到幾隻小魚在水裏游來游去，陽光把溪水照得亮晃晃的，魚兒們也好像是穿著鑲了金邊的衣裳，互相爭奇鬥豔，突然間，我想到養在乾爸家魚缸裏的魚兒們，呼吸不到新鮮、自由的空氣。我高興、喜悅，就像溶入了溪邊小魚們的仙境裏。
由於健行的第三天正值放榜日期，我緊張地打長途電話回去問媽媽。媽興奮的告訴我，我不僅考上了，而且還是很不錯的學校呢！接著，媽的聲音有點變了，她問我可不可以不去那麼遠的地方唸書呢？我笑著回答說：「當然不可以囉！」臉龐上的笑容也滋潤我久旱的心靈中。我為什麼要放棄呢？雖然我也想起離家後的種種不適應，自立更生的辛苦，害怕自己無法支撐，但想飛的心就像斷了線的紙鳶，任誰也留不住；雖然鄉愁已在未真正離家時怖滿整個思緒，但我更珍惜這個磨鍊自己的好機會！
惜／乃欣
- 2007-05-01
