……就這樣我打算住在小鎮一陣子。這並非我的長遠計畫；只是，目前的心境極需要一個安靜的環境，讓我這一隻被陷阱夾傷的獸，舐著流血的傷口，看看能否痊癒。暫時我是無法雲遊四方了；而也真的感到，累。
我住的地方，是在小鎮的最外圍，算是很偏僻的鄉下；然而又因為依著鄰鎮的最外圍，有便捷的交通工具連結著，可直抵市區，又不感到太孤立。總之，除了人們比較窮以外，這裡的空氣、天色、綠意，是那麼的乾淨、清澈、豐富，比都市廉價得誘人想好好享用它一番。我喜歡住這裡。何況，我住的地方，又有一片挖空半面牆壁的大窗；只要我想要，即使不走到戶外，儘管把窗帘打開，隨時可獲得讓心靈安靜下來的大自然景色。
人終究是不甘寂寞的。不久，我又想念人群，想接觸人群，想溶入人群，成為人群的一份子。走在人氣鼎盛的街上，那種偷偷地冒出來的同類的親密感，會使我覺得自己像個傻瓜一般地快活。
我從前曾在鞋訓班學習一技之長，今日正可派上用場。恰巧鄰居有位是工廠的股東，便介紹我到他的工廠上班。由於是新廠，規模又小，人事、作業皆未上軌道，因此我抱著輕鬆的心情去上班，有點混日子的味道。
第一天上班，我見到一個人，一種神秘的直覺，我知道他很驚訝我的出現。我對於他，態度倒是很自然。
他跟我從前認識的人，不同，明白的說，他與我是不同階層，不同環境的兩類人。
我的階層，環境是什麼呢？我畢業於口碑載道的女中，雖然，沒有考上大學終究也是我的遺憾之一，但整個人也不太容易挑剔出來毛病了，我的同伴們，都是優秀的時代青年。我追求，夢想的，是更好的，精緻的生活品質。除了我比較注重個人精神的不被干擾及充份自由發揮以外，我同其他的女子一般，也愛美、愛打扮、愛食零嘴，並且希望自己是一個美女，被許多人愛慕著。還有一點，我對這個複雜的社會，有著一種小心翼翼的興趣。我的星座是巨蟹座，我的性格中有老是想躲起來的悲觀成份。因此，當我被外界驚嚇時，譬如，戀愛吹了！我是真想一頭埋進沙裏的。
那個人，他是怎樣的性格、氣質？他的來歷呢？好笑不？我對他之所以有這種好奇，完全是因為他對我「相當好奇」。這使我暗暗得意，他必定是被我的某些優點吸引住了。我的可愛的牙齒？頭髮？一雙修長的腿？還是那一副近視眼鏡？（不可否認，書卷氣息還是有人會盲目的追求，莫名的歌頌。)
我們在樣品室工作，我們是同事。他是設計鞋子的，我是做鞋面部份的。在這個地方，他的階層比我高，因為他是設計，是人人尊敬的師傅。我只是被動的按照他所設計的樣式，去製作一雙雙不同型款的鞋。這工廠走的是高跟女鞋的路線；這也是我喜歡的一點，可以偷偷地自己做高跟鞋來穿，雖然膽子一直很小，但盼望著。
現代女子，很難單純得察覺不出來，有人在暗中注意你的一舉一動。何況是一個成熟女子；她對於她的追求者更會有羅曼蒂克的遐思。但絕不是指我工作的工廠裡的這些大男人們。他們對我好奇，是因為會計部沒有上班，現場也沒有動工，我是唯一的單身年輕女子。但他們都已婚，而且我們彼此欣賞路線歧異，他們太粗俗。但我以為他們是故意強調他們的粗俗的，好讓我坐立不安。這使我感到苦惱，我怎麼誤打誤撞到這個地方來了？我只是想要有一份工作，但不願勉強跟一群咬檳榔，朝妳身旁的垃圾筒吐檳榔汁及渣的人，在一起工作。即使他們是出錢的股東。我對檳榔這種食品沒有成見，我愛乾淨，有的人吃相真是難看，比嬰兒吐奶更糟、更不可愛。漬紅的唇角，一臉饞相，配上毫無顧忌的插科打諢，簡直是在競醜。我既無法充耳不聞，感到忍無可忍之際，對於自己的孤軍奮鬥，感到非常寂寞。這些男人我看得很清楚：高攀不了時，便作踐自己；反正彼此都無所謂。
但是這位曾同事，不一樣。
他不知自哪裡獲得了勇氣，也不怕引起旁人公憤，竟對我公開示愛。我很驚訝他的表白，跟這個環境，一樣的水準。可是，我迷糊了。他的努力，很有誠心，以他的標準，越是粗俗坦白，有兩種可能：第一種是他撒了漫天的大謊；第二種則是，濃濃的愛意。
人總是有自尊，不至於扮猴子白讓世人見了笑話。也許不一定；人性的神秘串通，彼此心照不宣，一場世紀大騙案快要發生了。
這位曾同事，我給他的初次見面禮是，說他這個人：放肆、大膽、野蠻、下流、無恥、卑鄙、骯髒、齷齪……。我順口之至就把這串話送給了他，好像我真的準備了很久似的。他面不改色，似不以為意。我也覺得這次罵人，一點火氣都沒有，是非常客觀的「你來我往」。因為先前他對我有一個極其無禮令我有受辱之恨的挑逗，使我大大發怒了。
要吸引女人的注意，下流的方法也是一個辦法，很可能收到奇效，但終究是下流的，所以他活該挨我罵。
但是，怎麼說呢？他的眼神很兇，會嚇倒一些愚蠢的女子，但絕不會是我。我不小心見到他證件上的相片，心裡暗暗吃驚，表面又冷靜地，不帶任何批判意味地說，你的眼神，好兇！
他隨口就說：「怕被人欺負就要兇。」
這句話不知道其他人有沒有注意到，我卻是悄悄地將它放在心裡了。
我也體驗過一些人生之況味，膽敢小聲說，沒有什麼事，是不可能的。許多事，正面的、負面的，都會發生。
教育的功用，就是使我相信自己是一個淑女；當然，那也是由於我全心信賴我所受的禮教之故。不信任，就缺乏教化的力量。但是，我有矛盾。
我眼前的這位曾同事是位深具野心的魔鬼，企圖撕下牢牢嵌在我臉上的淑女面具，好露出他心目中真正的潘金蓮原形。我命中遭此劫數，是天意。有句話，在武俠小說上看到的，此時清晰地浮現：「在劫難逃。」有句翻譯過來的諺語說得也很貼切：「經驗者擺脫誘惑的唯一方法，便是向它屈服。」
我不會向魔鬼屈服的。看到這位曾同事一臉壞像，我更堅定地以為自己是淑女，是天使。然而魔影憧憧，我意志不堅，還是落淚了！
他們都不知道我到底哭什麼。還以為是忘了發給我一個午餐便當，讓我餓哭了。對他們來講，工作而餓肚子是非常不可原諒的疏忽。沒有人知道，我在哭我自己，怎麼淪落到這個賊窟來？一直想過的是，賣稿的生活，起碼這軟弱的個性不必受制於人，但是就是寫不出來。……哭！哭慘了！
同事們用一種同情的眼光看我，他們早料定我會哭。我也豁出去了！哭得痛快！只是這些呆瓜不知道我真正哭的原因是什麼，他們早看穿了我，我是個專門欺騙自己的人，在不喜歡的地方做不喜歡的事。……他們知道我討厭他們，討厭他們的髒，他們的鄙賤，他們的……。
我哭聲稍歇，一抬眼，有些不好意思；無可避免，接觸到曾同事的目光。天呀！
那是怎樣一種深沉的、溫柔的凝視呀！一種魔鬼式的、陷阱式的溫柔！
我又放聲大哭！統統是這個傢伙惹的！
年長的同事，一旁不知情地想要安慰我，他是攀鞋的老師傅。他說：「沒有接到便當就要跟老闆們說啊！餓肚子怎麼工作呢？這些人也真是太潦草了！」
我小聲地辯解：「不是便當啦！另外……我在哭我自己。」
老師傅雙眼一瞪：
「哭自己？世界上最傻的人就是哭自己的人！人活著，就是要快快樂樂的！……」
天啊！魔影憧憧中，這一位尚具有天使心腸。
我猛然惕醒，再也不敢旁若無人地流眼淚了。
在那位曾同事的面前，我的心事是休想收藏得了的。我剛失戀，但不乏準時頻繁的電話追蹤者。很奇怪？我這一臉霉相，有人看了還喜歡？電話來了，我就接，也無所謂愛不愛。如果持續交往，說不定有可能發展出一段平凡穩定的感情。男人，很像，又不大像。在這世界上，男人們評頭論足女人如何如何，女人們又何嘗不默默地，暗中觀察欣賞著？女人，也是鑑賞家哪！但是這位曾同事，野蠻地不許我接電話，他簡直到了氣呼呼的程度。我感到莫名奇妙，你跟他一樣呀！都還只是追求者嘛！
怪的是，他的電話也突然頻繁了。
他的吃味，我以為那是理所當然，我對他的電話，竟微微嫌惡著，一個女子，張牙舞爪的女子。
都是些魔鬼、騙子！一點風度都沒有！全是些大男人主義！我為什麼不是法國女子？我寧願被人寵愛，不願被折凌，雖然我明白，都是相同的。像鹽與糖，味道相反，同等重要。像黑夜、白天。像高貴、低賤。像天、地。像男、女。……
這位曾同事，具有美國黑人靈魂中最原始、最赤裸、最熱情的人性。再加上大男人主義，沒有人曾告訴他，他具有一種帶點溫柔的殘暴。殘暴，是了。
停止呀！陷落……我在心底無力的吶喊。（待續）
溫 柔／天 行
- 2007-12-11
