我總認為：愛和生活是我生命的全部。因此，自幼及長久以來，我的每一個日子，都深受自己內心的起伏變化影響，總覺得自己缺少好多的愛，一直是那麼地匱乏，那麼地日漸憔悴下去。
我只能認命，我只能在內心掙扎！我只能讓那朵春天的情花在內心綻放！
直至凋零！
唱一首屬於自己的歌吧！
陰雨連綿的日子，惹得整個人內心也溼漉漉的，懶懶散散，提不起一丁點的精神，生命中的那股虛空感，忽然間又竄了出來，彷彿塵世間的一切，都變得令自己深感陌生，都和自己發生不了關連似的。
那股極欲落淚的衝動，來自深深的悲愴。短暫的嬉笑怒罵換得什麼？誠摯的關切又換得什麼？在這樣的一個虛幻的空間裡，再多的讚嘆卻比不過一絲絲的唾棄。只要一絲絲的唾棄，一切都將隨風飄逝。何者為真？何者是幻？活著畢竟是一件缺乏美感的事情啊！
因為，每一個人都在演戲。一群人永遠扮演主角，卻有一群人永遠扮演配角。我多麼希望自己不是主角也絕非配角，那是多麼痛苦的演出。是故，經常有著一種閉關自守的聲音自心靈深處響起。封閉自己！封閉自己吧！多麼淒切的呼喚啊！
我是極為清楚自己的，不善隱藏憎惡，使得自己的心智過分的透支。這般的透支，越發加速自己的蒼老和孤獨，一日復一日的摧殘，一日復一日的渴望能夠摒棄一切，好好睡一大覺，想一些甜蜜的事物。只有自己對自己的內心是最真實的，其他都是虛榮心作祟罷了。我經常感受自己的付出是天地間最可悲的事情。
那天聽到「愛上你永遠不後悔，除了你知心又有誰」，我想起好多好多的往事。「愛」是神聖的，卻有多少人深刻了解他的神聖？我不知道，只知道曾有短暫的傷慟，即使年少無知時的故事，但是印證在此際年歲，對於許多人事物的處理上，我仍心有戚戚然。
許多的人事物處理，自己一直秉持全心投入的念頭，卻絕無想到自己是一介凡夫俗子，不是耶穌釋迦之流。全心投入之後呢？我竟然唱不出一首屬於自己的歌。
或許，是有必要修正自己的步伐了吧！這樣的念頭初揚，陰雨又開始落下，落入我心，我心氾濫成災，久久不能平復。好悲哀的日子，能夠繼續不斷的走下去嗎？似乎不能。有情卻似無情，就從此封閉自己吧！以堅毅的神情，扮演強者的角色吧！否則，人世間總以柔弱之姿視我。
彷彿間，我相信自己開始出發，走向發掘那首自己的歌……。
你將使我終生不再遺憾
一如往日，將自己關閉在書房，窗前獨坐，望著黝黯的夜色，心底起伏如潮。拿起筆，筆尖尚未觸擊稿紙時，眼前卻已浮現你的形影。你的形影佔滿我的心靈，你的形影飄忽個不停。我竟然不知道如何落筆。
好幾個相同的夜晚，我都不知道自己應該如何的落筆了。我完全沒有寫稿的心情，滿心的你，各種姿態的你，那般實在，卻又那般遙遠。似有情又似無情，似有愛又似無愛；我了解卻又像不懂。這般的情境，我該如何落筆，該如何傾訴我無盡的想望呢？
你是否仍然願意讓我傾訴？傾訴我無盡的想望之後，又能怎樣？你必定會這般反問我。是的！又能怎樣！既不能怎樣，反倒徒增傷感。只是令你難以釋懷，日子更為難捱罷了！兩個在形式上背道而馳的個體，仍然是分離啊！這是永遠無法改變的事實。再多的傾訴，仍是這樣的結果，然而心靈深處呢？能夠怎樣的，也唯有心靈上的契合啊！但是，可能嗎？
一切幾乎都不太可能的，我知道，我相當清楚。你是那般的莫測高深，能夠將許許多多的幸與不幸隱忍在心中，獨自咀嚼，未曾顯露。但是，我仍然隱隱約約的感受，你承擔的壓力。稚弱如你，怎堪背負那麼鉅大的壓力啊！我的心疼與心痛，造成我內心無比的掙扎。我不能想像你自我眼界消失後的情景，也不忍看見你蹙眉的表情。我該如何抉擇？如果，你不以蹙眉為苦，如同我不以內心的掙扎為苦，那麼，我將得以稍微抒解自己的愧疚和全然不知的罪孽感，你卻仍緘默。
你說你了解，你是憐惜我？我知道你是出於真心的憐惜我，你口中的怪人的我，我知道你心中有我。這是令我深為感動，且滿懷感恩的，想到這些，我總有落淚的衝動，情為你生為你滅，淚為你流為你乾。我唯一的心情是想你，因為你的憐惜。
因為你的憐惜，使我能夠抗拒自己日漸敗壞的身體，使我能夠面對越來越大的工作壓力，和一些不順心的事情。你可知道自己的魅力以及影響力啊！可是，你能否成為我永遠生活的支柱呢？你必須是我強而有力的精神支柱啊！有你，我永遠充滿旺盛的鬥志；有你，我永遠無懼面對再大的橫逆；有你，我等於擁有了逭個世界啊！你應該能夠明瞭，我字字錐心之語。否則你怎會憐惜？你那會有壓力？
你背負的壓力完完全全來自你的憐惜啊！你說知道我想你，知道我心裡唯有你，你卻要我想些比較實在的事情，不要只是想你。我瞭解你的用意，你不希望我荒廢一些應該做的事情。但是，對我而言，再也沒有什麼事情，會比這件事情更為實在的了，儘管如此，我仍會逐一完成自己應盡的義務和責任。
如果不再那般迫切的想你，一切對我都變得不再有意義。未覓得十數載的愛戀之前，日夜，我都只想到寫作，寫作是我生命的全部；而在覓得之後，卻又消失呢？我還能夠回復既往嗎？心靈也不再是既往的心靈了，怎能回復啊！是的，是不能回復，是必須日夜，時刻的想你念你。想你念你啊！
只要你不排拒我的想你念你，我就心滿意足了。在這個無常的人世，誰也無法預測，明天自己將走向何方。你將使我今世不再會有遺憾，即使前行是斷崖深淵，是不歸路，我仍將執著此愛以終。
執著你將會是我唯一所愛。
給我一整個夜晚的時間吧
為何不能夠讓我們擁有一整個夜晚的時間，好好促膝長談。難道話語都是多餘的？難道不能珍視瞬即將至的時光？我們已經不再擁有多少時光啊！
只是等了一夜電話鈴響。你是病了，為了工作竟然不知好好疼惜自己。我也病了，午后，身心俱疲，從你抿嘴深思開始，我知道，我疲憊的身心終於支撐不下，我好想好好休息，我卻又擔心，休息後，我還能站得起來嗎？我還想和你好好長談，還想握著你的手，告訴你一些孤獨，我怎能倒地不起啊！
我知道，長久以來，我幾乎是以自己的精神毅力縱橫塵世的。而身體機能卻迅速地敗壞著，我清楚的知曉，也日漸膽怯，為何他人的減肥計劃會減到我的身上來呢？
雖然我會膽怯，因為我還有許多理想未實踐，但是，我卻未曾刻意的醫療自己，人世就是這麼一回事，凡事順其自然吧！生老病死，天理循環，該走時，就走吧！人如何與天爭壽啊！
好多好多的話語想說，我們相聚的時間卻都是那麼短暫。我知道一切的緣由，我也知道自己一直在勉強他人，我更知道，如果沒有我製造文字魅力，對你而言，一切都不可能發生。
而今，都已發生啊！端詳你清純的臉龐，撫摸著，我心深深憾動著，為何讓你如此？為何？緊緊握住你手，那顆戒指刺痛著手，我寧願讓他刺痛，那麼自己是否會較為舒坦一些，可是，能夠嗎？
在分離的時刻未來臨之前，我絕對無法割捨啊！即使分離之後的割捨呢？也只是對你而言。對我而言，那已是刻骨銘心啊！因而，今日見你如此，我只能說自己好難過好難過，如果自己尚有淚，我必定會潸潸然啊！
給我一整個夜晚的時間，好嗎？讓我們擁有現在，雖然未來只能留存心中。你不應該吝惜的，我深知你心，你也應當深知我心，除非你願自欺欺人，除非你呵你把握不住自己，然而，我又何嘗有那個魅力呵！
我幾乎時刻數著日子，日子迅速地過去啊！關愛越深，孤獨越深。只要你能幸福，這就夠了。我已腐朽的生命，什麼樣的情境，什麼樣的日子都是相同的。只是，在日子結束之前，何不讓我們共同擁有一個數小時暢談的夜晚呢？或許此去，我已不在塵世，或許此去，天人永隔，或許此去……。
而此刻，我好想仔細端詳你清純的臉龐，就那麼靜靜地，靜靜地……睡去！
睡去之後，我是否還會醒來？這一切都不太重要了！
走在一條無盡的路上，為了愛，我始終無悔無怨。
走在愛的路上／天 行
- 2008-03-23
