如果，有一天醒來，能不認得自己，事情就會簡單許多。
那天週會，端坐在學生空缺的座位上，耹聽某知名導演的演講。
專注於台上的任何變化，深怕錯過一個字句和表情，不僅止於他是名人，還有我深切莫名的期待。
我宛如明鏡，沒有念頭，像禪定，靜定無波。突然，左前方一位學生手上的礦泉水滑滾陡落，牽動我的眼角餘光，像捕手接球般，快狠準地拾起礦泉水交給斜坐的女孩。此刻，我仍是清明無慮。
當我抬眼聚焦女學生的容顏，剎時，一陣天眩地轉，她不就是日前，因多組同學報告而沒能準時下課，竟暴跳如雷的學生嗎？
我心上隱隱的慍痛仍化著膿包，其實如果學生不再出現，這膿包化膿結痂已是指日可待，選擇性注意的挫折也鐵定無蹤。
如今卻狂風驟雨地，在偌大的體育館裡掀起一陣狂瀾，這事真實不虛……。
何故她要再出現？
為何要幫她撿東西？
過去的事卻在心裡過不去？
為何我的愛摻著懊惱與嫌惡？
誰奪走了我的狂喜與寧靜？
是什麼憾動著自己？
誰湮滅我的清明？
我挺立的無上智慧的靈魂的光啊，此刻為何自絕於我執的泥淖？莫非原前的清明都是假意與自欺？
我空洞、虛耗著。
不留情份地批駁自己，
如坐針氈的我啊！
體育館像座大蒸籠，熨燙著我的每一寸魂竅，全身上下的細胞雀躍吶喊，搶著掙脫塵世裡的無明，想找回最初的單純的希望的光！
演講已逾一個鐘點，名導演此刻倒像是遠處的裊裊炊煙，化作一個輕嘆的句號，再也走不進近在咫尺的我的心坎。最後，導演索性推銷了起來，展現十足的商業企圖。當下，他更似輕煙的餘燼直追天際，如我踉蹌的心田。
這使我想起，從小到大的許多際遇與因緣，往根處裡尋，其實成也家人，敗也家人。大人的盲點形塑折衷家庭的獨特氛圍，每個成員緊密相連，甚且生死與共。
那個年代，不上幼稚園是常態，於是小學前的我，家人是我獨有的世界。仰賴大人的勞動而活，便是小孩幸福的指標，遑論教育理論與親子互動的藝術了。況且不會也不該有人去質疑「神聖的家庭」，也可能使人傷！
幼小易感的我，日日夜夜受大人的指正、檢驗以及所有成人的悲歡喜捨而備受呵護，更坐看婆媳風暴前山雨欲來的風雲變幻。我練就一身超強的自我監督機制，像塊黏塵板沾黏執著而無所不能，這根源自早年的家庭經驗；記得有一回媽媽誤食我的布丁，我與她冷戰數天…。一路走來這布丁的故事果真如影隨形，每被傳誦一次，就慚愧的無地自容，說者可能不自覺，也可能沾沾自喜，數十年。
已是大人的我，卻躲著哭泣的小孩，不敢揮別已長大的標籤。
好多個「我」在一個當下爭執，誰該負責？
如果能用愛去包容、拆解「家庭」這組織，「疼惜」是唯一仁道的對待，關鍵就在於「自覺」的功夫了。
如果，有一天醒來，能不認得自己。是因為前腳走後腳已放，放下了自殘的屠刀，放掉了昔日的是與非。我曾擁有的那個家庭已崩解成數個小家庭，有些成員也都不在了，只有我思故我在的「我」，能為這一切負完全的責任，對吧？
無「過」即非人，過有大過、小過以及別人的過。過不等於自己，如果有勇氣用自己生命的熱情重新定義自己，就不再輕易的對號入座，每球必接，有球必應，也就能從容自在的截斷所有負面的聯結。這事也是真實不虛！
這事真實不虛／應名妃
- 2008-04-23
