來時，我的行囊是空的；走時，我的行囊是滿載的！
感謝主！感謝主引領我進入世新！
我沒後悔，沒有後悔選擇世新，而離開世新，我卻十分的後悔！但，唸書一定要用心、專心，還要能熬得過孤單、孤獨！追求學問有時的確需要孤單獨行，在孤單中你才能沉思，在孤單中你才能熟慮，在孤單中你才能沒有束縛、無慮的天馬行空的反省，在孤單中你才能明辨所有！若你真想鑽研學問，而且是深入探討，有心專研更深層的學問，唸世新應該是個不錯的選擇環境，因為她是小而精，不是大而荒蕪！
在世新你會有很多的時間讀自己喜歡的書，因為他有一個二十四小時完全開放的閱覽室，提供你追求知識的環境，這是全國沒有幾所大專院校的唯一一個特色，想要滿足自己的無垠學海，追尋知識學問的欲望，你該選擇世新！經驗告訴我，讀書，最好是不間斷、且心無旁騖的追尋疑惑，你會有意想不到的收穫！
主的本性是良善的！你要心存良善，你要心存感恩，你更要懂得回饋！
白白的得，你也要白白的給，你要讓世界有良性的循環，你要記得回饋！
到世新之前我是在做復健，但我沒耐心等待痊癒，事實上我深深知道，若想回到從前，已經是不可能的事了；所以，再多的復健對我而言都是浪費歲月，因為已經沒有進步的空間了，但我該怎樣才能讓自己站起來呢？我要怎樣做才能有能力帶大廣兒，而又能讓廣兒沒有負擔呢？我要怎樣做才能能讓廣兒自立自強，不被自己母親身體的不便所束縛呢？
想要一個人生活簡單！想要養活一個孩子也容易！但想要用耐心、愛心、細心將一個孩子培養成為有用的國之棟樑，就不是件容易的事了。
你不能事事都丟給主，雖然祂是化腐朽為神奇的主(我也深知祂是全能、萬能的)，但你不能把主差遣你照顧孩子的責任，又丟回給差遣你的主吧！無數次的深夜我曾默問我自己，我是否是個有責任的媽，不是！不是的！今天一早，主就啟示我！強烈的啟示我！要我一定要將廣兒拉回自己的身邊！……但我該怎麼做呢？主啊！禰既給了我啟示，就賜給我智慧和勇氣吧！
主啟示我要……………嗯！我知！有些事是只能意會無法言傳的！………
於是；我求主引領！事情就這麼的行走著。
想要將孩子培養成國之棟樑，必須付出比一般人更多的心力，得用盡所有的精力全心的帶大孩子！一切，只有耐心的等待再等待……，只能有耐心的等待、再等待！………
若你有求於主，你必須是心存良善、心存感恩，你必須動機是善的，慈心的救主必定俯允，讓一切都能成！
因為祂是至仁、至善、至慈、至美的！
在你最無助且動機是善的時刻，主必有所差遣，………差遣祂所撿選的人，前來救助。
時間在流逝，歲月竟如此無情的走了，一點一滴的………，不容人有半點遲疑，走了的生命就是走了！永不回頭！………我與廣兒竟從親蜜到陌生！從不分彼此，到廣兒竟開始對我斤斤計較起來！我萬分震驚，也該驚覺了！……回想當時的決定，真不知是對還是錯？
當時只是想著找份穩當且能勝任的工作養活廣兒，否則廣兒會被自己拖累，我也會讓廣兒從自己身邊無聲無息的溜走………！靠自己的力量養大廣兒，才會是最具體、最貼切、最實際的！因為人是個變數，你怎能確定他人何時會以自己的喜怒為準，而終止他了的意務與責任？原來從頭的一切，他竟是如此的有心機的策劃著我父親留給我的唯一紀念品，想入非非，這是我做夢也沒想到的事啊！………
車禍的入院、住院對我是個惡夢！………
我從正常，成為事事需要人代為料理；正常的身體、正常的器官、正常的思慮………現在甚麼都毀了，全都毀了！大小便無法自己控制，上下廁所不能自如，………我快瘋了！我怎能將自己變成這麼慘！…………還需要慢慢適應自己身體的轉變………
如今跌成這麼慘又得再次入院，又得再次面臨充滿病菌傳播的原生處：醫院！這真是個無奈又痛苦的經驗！最重要的是，又要跟廣兒分離一陣子！才剛能面對自己身體的轉變，才剛能坦然面對身體傷痛的癒合，不甚又意外得淒慘入院，………才剛想著一切已漸入佳境了，才剛要感………，但誰又能料得到………？
以為漸漸有望可盼了……原以為從此可跟廣兒長相聚了，以為含淚的播種，終於有了心喜的豐收了，………怎知一波未平一波又起，竟遇上被闖紅燈的冒失女，騎著重型機車硬闖紅燈將我撞了個正著，這次是個年輕、面貌不醜的學校職員！年輕、未婚，又有份好工作，………這次的意外，竟斷了我與廣兒長相聚的線！……也讓我印證了『裁量權限之下』的再次不公！…我能如何呢？因為凡事講證據啊！能證的據全被有心的轉化了，我還能如何？
……感謝主！真的感謝主！讓我的生命旅程竟如此的豐富！………如此的豐富！………原以為含淚播的種，終於有些微收成，誰知………人生的旅程竟是如此的一波接一波……………經歷一番波折後………
近日我求主俯聽我的心靈交瘁處，於是主俯允了，祂啟示我回到原來的出處找答案。
主終於俯允了我的心想！………
從未積極的求主賜給自己一個真正需要的扶助，只是消極的日日思念著廣兒，只是更加積極的鞭策自己趕緊專心於書本，趕緊把書唸好、趕快拿到畢業證書，只是如此的一心的想著能早日畢業，靠自己的力量，安穩而安定的好好照顧廣兒，並能與廣兒從此長相聚！
數次與廣兒的分分離離，寒假、暑假、春假………心中始終是絞痛著！今天(春假)的分離，實在太思念廣兒了；竟淚灑聖堂，………為了思念廣兒，竟忍不住的在聖堂嗚咽起來，主啊！求禰寬恕我的罪過！是我讓廣兒離開主的懷裡！………是我讓廣兒忘記主愛！……當初我是如此的單純的想將忠義的種奉獻於主，願自己及廣兒皆成主的最適切器皿………
主啊！求禰俯聽我的祈禱，禰必深知我思念廣兒那凌亂又無助的心緒！
但我怎麼才能有能力將廣兒帶在身邊？怎樣才能依天主、靠己力將廣兒帶大，好延續爸的衣缽………！求禰俯聽我的祈求，求禰俯允我的禱聲，讓我還能再回到從前，回到如在德來堂一般的平靜生活：每天過著陪廣兒上學、放學、陪廣兒走著生命旅程中的每一個時刻，永不分離，不要再分開了！那一段主日時可以跟廣兒一起去望彌撒，平常有空就到聖堂朝拜聖體、祈禱或做復健、讀聖經的美麗歲月………每天過著充實而寧靜的日子！………
回想當時，親人間沒有信仰上的障礙，堂兄姐們都還願意積極的協助自己，開樺哥曾無數次遠從台北放下繁忙的事務載我北上做復健，並背著不輕的我，到住在高居四樓之上的五樓舊公寓家中，姑媽、堂姐也常來探望或來電關懷，………是自己的倔強、是自己的堅持累了自己！信仰上的障礙，形成了一道越來越深的鴻溝！……如今若真遇上有困難全都說有主耶穌就夠了，大家都認為我是主的兒女了，可以不用她們了，……步上這條信仰之路，我竟少了在世間的親人！………其實信仰跟親戚是條無法交集的平行線啊！如今的自己竟真成了『孤單』的身影！
信仰上所產生的障礙竟讓我的路越走越窄，但我深知那是考驗！
信靠主的人是有福的，信靠主的人絕不會錯的！即使面臨困難重重，即使孤單難行，我亦不畏懼面對這生命中所迎來的瓶頸！
主的本性是良善的，主深愛世人，絕不會遺棄有求於祂的人，就像凡人的世界的親生父母愛子女的心，情況是一樣的！父母怎會遺棄子女、不顧自己的骨肉？
主的所行的道路是對的！既是對的，又是仁與善的，我怎可因人的不認識主，而自己先退縮、畏懼，否認了那一位至善、至美、至仁、至義的救世主呢？那自己豈不成了沒原則的人？的確該堅持下去！
主為了全人類，犧牲自己，甘願被定十架上，以自己的性命做為為人類的贖罪，這箇中的奧跡世人怎能易知、易解，認識主的我們怎可否認祂為全人類的所做？
當時的爸不也是堅持自己的原則，不願背叛國家，而遭亂槍射死嗎？
這條生命的意義是不同的！
人生的每一抉擇都是挑戰，我不知生命的旅程到底還有多少抉擇，但我深知每一抉擇都是跟自己的智慧在挑戰，而不是跟命運搏鬥！因為命運是由主所掌控，………。
回首來時路！／陳重生
- 2008-05-19
