我喜歡繪畫，並不是我有繪畫的天才，純然是情感上的發洩而已。正如一個不是杯中客的人，他會喝酒，甚而是烈性的酒，這，不過是精神上的不安寧，要找刺激吧！我沒有愛上酒，因為我相信酒會傷害我的健康，我只愛學習西洋畫，我要用燦爛奪目的油彩，在畫布上寄託我的憂傷。
很多時候，我就用潑辣、濃烈的筆觸，來打發不和諧的情緒。
這種偏激的心理行為，完全因為我對家庭環境不滿意所產生。
說起了家，我就感到莫名其妙的惆悵！父親對我的不關心和母親的柔弱，好像我不是這個家庭中的一份子。往往我受到父親的無理奚落，向母親訴苦的時候，媽除了付出母親的同情，安慰幾句以外，從不與爸力爭，我成了一個非常憂鬱的人，一次又一次的委屈聚積起來以後，我的自尊心很受打擊。我排除苦惱，我愛上了繪畫，於是我的怨懟、憤怒都有發洩的機會。
情感上有了平和的時候，我又會同情母親的馴良了。媽自從生了我以後，一直沒有再養育過第二個兒女，而我只是一個女孩子，父親就以無後為大為藉口，先後納了三個小妾，母親是百般依順爸的，她從來沒有提出半個反對的字，但是不幸得很，三位庶母並未給我帶來一個弟妹的。
父親的事業越展開的時候，多量的金錢加重了他的放蕩不羈的性格，一妻三妾也不能滿足他的慾望了。
家庭已置在他的腦後，為這件事，母親苦勸不來，終於憂傷成病，這種需要心理治療的疾病，並未得到合理的治療，終於，母親撒手西歸了。在母親彌留時，父親還流連花榭未返，母親在最後的遺言中，她告訴我：
「念豪，在我永別離開你之前，我要把一直蘊藏在心底的事交代清楚，你聽了一定不會舒服，然而，這是事實，不能不告訴你－你的親生父不是現在的爸爸！」
母親的話儼如晴天霹靂，我難以相信這個可能，但是媽用最大的力量抓緊我的手，似乎要我相信他的話並非糊塗。稍歇片刻，母親以吃力而清晰的口音對我說：
「你會查覺你個性的倔強正直，這就是妳親生父的本質，他就是太逞強，在一次賽車的時候失事斃命的。那時，我們剛結婚一年多，妳已在我的身體裏孕育著了。……」
我還是疑慮地望著母親。
「當年，我們居住在法國花都，妳生父死後，我舉目無親，有一個妳生父以前的好友聞訊前來慰問我，幫助辦理妳生父的身後事；在料理清楚妳生父的遺產之後，我便預算回到故國來，就在這個時候，妳生父的摯友竟然向我求婚，那時心情惡劣，沒有答允他；可是他仍苦苦的癡纏，表示願意等待我的心意。最後，一半是基於感激，一半是基於我是弱質的女子需要人照顧，結果我提出條件，是待腹中兒誕生才答允他，並且孩子的取名不論是男女，一定要叫『念豪』因為妳的生父叫『雷志豪』，我這樣做是紀念他，想不到志豪的好友竟然成了妳的繼父……。」
哀痛加重了這生死離別的氣氛，我伏在母親的身旁泣不成聲，母親以顫抖的手撫著我的頭髮，斷斷續續的完成她的遺言：
「再婚以後，我發覺妳的繼父有很多缺點，最大的缺點是對女性不尊重，可是，米已成炊，我對婚姻之事已心灰意冷，因此，他的不良行為，我亦盡量容忍了。因為這樣，所以委屈了妳。可憐的孩子，我死後希望妳能好好的照顧自己！我知道妳有先天的倔強，妳得忍耐到有自立能力的時候……」。
此刻，我明白母親才是我有生以來的唯一親人，不幸這唯一的親人要與我長辭了，我流了有生以來最多和最傷心的眼淚。母親在遺言中，尚留給我一個生父墳墓地址，以便我將來可以到巴黎憑弔。
※ ※ ※
母親死後，我對這個名義上的父親特別反感，我不明白自己何以有這樣濃厚的反抗意識。我儘可能避免稱呼他的機會，即使無可逃避叫聲他做「爸爸」的時候，我的心理會立即提出無數個「不」字去抵消這不樂意的稱呼。
漸漸地，這個名義的父親也許發覺我對他的冷淡。但是，這又怎能怪我呢？一切的成因都是他所造成的。如果長久以來他對我的態度親善一點的話，我相信彼此的感情不會有這樣大的距離。
那年暑假，我高中畢業後，便打算轉入美術專科學校研究繪畫，我沒有成為一個大畫家的意圖，僅是借此機會，加強我發洩對現實的不滿情緒而已。可是，繼父極力反對我學習繪畫，認為學畫是不長進，說用大量油彩是「敗家」！
「笑話」，當時我反抗的意志在血管裏沸騰，幾乎要衝口而說出：「你有今日的成就，完全借重我生父的遺產，我現在吃的、穿的，都是我生父的遺蔭，至於學畫用的油彩，我會自己去工作，賺錢回來買的，你管不著！」
但是，母親的遺言促使我沒有消失理智。何況！我們之間還有十九年的「父女關係」。結果，我只能用沉默代替了抗議。
也許，我的沉默終使繼父省悟到自己的事業基礎是奠立在我生父的遺產上；也許，他會覺得自己縱慾過度，已影響到生育機能，如今，有一個名義上的女兒，總勝膝下猶虛吧！結果，他答允給我每月的學雜費，大概他也明白這個數目還不及他一晚花天酒地的用度。
再者，他又暗示我該早點結婚，顯然是想減少他的開銷。但是，我不會急於結婚，至於工作，我倒盡最大的努力去找尋的。
我選修的是西洋畫，學校方面側重研究現代派繪畫，更以現代派繪畫中最不易為人領悟的抽象繪畫為主要課程，教授們是主張學生自由發揮靈感－幻想，去創作的，用潑辣、濃重、陰深、沉鬱的色澤來完成我們的作品。學習的最高要求是「新」，越新奇、越僻奧，越為教授們所讚賞。於是，同學們都努力追求玄妙的畫面。這些，正合我的心理，而構圖奇特，色彩濃烈，同學們都羨慕不已，教授又往往嘉許我為抽象畫派的天才，我雖然不感覺到自己在繪畫方面有什麼天才，但是能夠將積抑著的憂鬱，消遣在彩筆上，倒是一件快事，每當我完成一幅抽象作品時，心底裏真輕鬆得很。因為有這樣微妙的關係，所以，我更癖愛抽象繪畫了。
學校裏經常做課外寫生，我們這一群現代畫派追求者，都不願臨摹大自然，但是我們都承認大自然會給予我們靈感；可以從大自然的景緻中變化出奇妙的畫幅來。
假如有人要從我們的作品中找出模特兒的本來形象，除非他有欣賞抽象畫的天賦，否則，他要慢慢的鑑辨，小心的推想，才有希望理解我們作品的內容。不過，不一定能找出主題來，正如趙教授說：「抽象派是沒有主題，沒有說明，也不能明確告訴你－畫家本人企圖表現的是什麼，它只是表現了『什麼』，它是用畫家的特有『言語』去表現，而這『言語』往往不為人所知！」
趙教授常將他的作品作示範，他的畫，多數是色彩和線條交互錯綜的，常用黑、白和中四紅藏青、石綠等組成沉鬱厚實的畫面，它予人的感受是充滿了混亂、憤怒、憂傷及寂寥的情感。他的作品最受我的崇拜，因為他的作品無疑是我內心的寫照。
可惜，趙教授在校講學的時間不長，這個學期結束後，他便要遠離我們了，他要周遊歐洲去，然後在法國住居下來。
對於一個自己崇拜的老師要遠行，我感到黯然神傷，不過，對他的壯舉，我又是羡慕的，尤其是他會在藝術之宮－巴黎居住下來，更會使我神往。在巴黎有我生父的墳墓，也希望會到那邊逗留一個時期，固然可以憑弔生父的墓地；同時，我打算深造繪畫，可能的話，我還準備在那裏舉行一個畫展。
想著，想著，我想到將來的理想，在許多願望中，我決定要到巴黎去。於是，我計畫在課餘時學習法文學，費用一項又是餘外開銷，平時我的零用錢也在購油彩上，如今主要款應用的時候，可就困難了。倔強的個性指導我不願向繼父懇求資助。這又怎麼辦呢？我想到現在該是自己去掙錢的時候了。
掙錢就要找工作，經過了幾許艱難，得到朋友的推荐，我終於在一家私人診療所當事務員。可是，這種工作我無法提起興緻，結果只做一個多月便自動辭職了。
以後我做過幼稚園的導師、抄寫員……始終都提不起興趣，後來索性不幹了。
如果我以自己的興趣去找工作，也就是所謂特長的話，當然要算繪畫技術了，可是我學的是抽象畫派繪畫，拿出來換錢是不行的，即使是抽象派名家的作品，也難找主顧，何況我正在學習之中。為這件事，我十分徬徨。但是蹉跎解決不了問題，我需要克服困難，其後鼓起了最大的勇氣去應徵一個廣告畫家的助手，這一線希望是我從報紙上的分類廣告裏獲得的。（待續）
奇緣／天行
- 2008-10-10
