五時十分，再有五分鐘車子就來了。
剛剛和張翰林在一起的平靜已經過去，我漸漸感覺悽惶不安起來，就像春天，剛剛還是萬里晴空，現在已經陰雲四起，漸漸颳起了東北風。
不管怎樣，我的決心已下，今天必定要同她說個明白，再拖下去，不難會累出病來，將來大學之門也別想進了。
我打算第一句話就說「我喜歡你！」在我看來，這是唯一最誠懇的話，不含任何挑逗的味道，並且能夠明白地表現出真實的迫切和坦率的脾氣。但是她會有什麼感覺呢？她會因為我的唐突而驚嚇或不悅嗎？憑她毫無心理準備的情況下，而且對她來說，我是個完全陌生的人，這是我早料想到的。但這麼多天來的準備，我卻再未想出更好的開場白。不善言詞是我的缺點！
翰林說我將會沒有勇氣開口而臨陣退縮，我現在也有一點信不過自己，萬一她真嚇得張目結舌或拔腿就跑，那該多尷尬！
「管它的！船到橋頭自然直。」每當我想不出所以然來，就這麼安慰自己。
路那頭傳來隆隆的車聲了，我停好自行車，伸長脖子，走到路中間去看。
是卡車！
我失望的垂下頭，而就這一瞥，我似乎看到了紅色客運公車，我馬上舉頭望去。果然，就在卡車後面。我興奮地走回路旁，忽然急亂起。
我就要看到她了！一想到這樣，益發亂了方寸。去年我就曾在此地遇見她，那天，我買了糖要回家時，她下車來，那溫雅、堅忍帶著些許沈鬱的氣質，配合一襲飄逸的身影，我迷惘了。我感謝上天給我的安排卻又有幾分忿怨不平：我慶幸自己又遇見她，讓我知道她在ＸＸ職校就讀，而另一方面，我是怕見到她的，她給與我的奇想太多了，令我覺得不自重而有嚴重的罪惡感，甚至覺得自己在墮落。
我抑制著自己衝動的情緒，我不能因為一個女孩子而荒廢功課，我想忘了她：為自己，為父母，我盡力想忘卻她，然而一切的決心卻都是枉然。
卡車過去了，公車隨即停下來，車門打開。我扶正下滑的眼鏡，睜大眼睛在人群中搜索，看到了幾個女學生———但都不是她。
這下可又是上天的安排？她常是晚回家的嗎？我沮喪地望向路的那方，多希望能有奇蹟出現。
下班的車是七點五十分。東北風颳得更緊了，不知是不是雲層太厚的關係，今天的夜顯得特別早臨，田野上漸漸亮起了稀落而昏黃的燈火，夜神又開始一件一件為宇宙披起他的黑紗；當路燈也跟著亮起來，夜的氣息就更濃了。
我望著灰蒼的天幕，不禁突感悲楚起來。我想起那次翰林有意無意地唸那紅樓夢裡的幾句詞：「若說沒奇緣，今生偏又遇著他；若說有奇緣，為何心事終虛話？」此時更叫我感慨了。
四年前，假如沒有那次的機遇，今天的我或許還是個無憂無慮的中學生，我能夠想像出過那種日子的愜意！然而，在那奔放著五月熱情的校園裡，我畢竟遇見她了。那時，國一的生活就快結束，在運動會的喧嚷中，她溫雅、堅忍帶著些沈鬱的氣質和那一襲飄逸的身影突然跌入我的瞳孔，一時，那直覺的感應便微微地觸動了我的心弦。天哪！我有多大？我懂得什麼呢？然而，我的靈魂卻真實地為她而迷惘。
最初，也許她在我年少的心目中只是一尊異性的幻想所塑成的偶像，一段時日過後，我忘卻她了。然而，我不禁又要把一切的因素歸於上天的安排：那年暑假，頂著炎陽在田裡工作的我，又看到她了！於是我的心再一次受到猛烈的震盪。她孤單地在我斜對面的田裡工作著，我衝激的情緒，直迫使我去接近她，但另有一股更強烈的害羞和自卑卻阻遏了我的前進。就這樣，我不能明白自己在幹什麼，我不時抬頭去看。那優雅的姿態，吸引著我的目光，攫獵了我的靈魂，吞噬著我的思維。直到中午時分，她那飄逸的身影隨著田埂的延伸而漸漸離我而去。我凝視著，一層層的迷惘再次包圍住我……。她終於走進離我家約個把公里的大竹圍裡。
我久久不能定神，然後我大驚起來：難道她就住在這兒，是同村的人？
我怎能不說這是上天的安排？
更叫人訝異的事發生了：中飯後我到屋後竹蔭下乘涼時，她如幽靈的身影（我不禁要這麼說）又出現了，這次離我更近，就在我家屋後的水溝岸上，捲著兩條藍色褲管，低頭巡視著溝中的水流，純樸而恬雅；南風扶起她烏秀的短髮，一絲絲，撩撥著我的遐思；一絲絲，牽縈著我的生命。
二年級一開學，我想盡種種辦法去了解她，於是我知道了她是高我一年，ＸＸ班的學生。以後，我總是情不自禁想看到她的名字，但我還是抑制著自己。
※
七點了，天地已陷入夜的黑幕，東北風仍颳得緊，商店那頭傳來陣陣的笑浪，這些農人們似乎特別珍惜這一天來僅得休息的時間。一想到裡面笑浪的溫暖，我更覺不勝寒冷起來，但我不能進去，裡面會有認識我的人，他們會奇怪我為什麼在這裡。
我選在路燈下駐腳，這兒有個大草堆，能擋些強勁的風。我望望家中的燈火，家人大概吃過晚飯了吧？我出來的時候，說要到同學家，媽和奶奶大概不會掛心我；爸回來沒？想到爸爸就叫我覺得慚愧，三個兒子都長這麼大了，還讓他每天早晨五點多就出門，晚上七、八點才回家。還好大哥大學畢業後當兵就快退伍了。對於家，大哥是極富責任感的，他至今還未交女朋友就是這原故。至於二哥，我不願多提他，他現在又出去「疊磚仔」了吧？家對他來說只是個歇腳站：白天賣豬肉，這原是極好的，但他好賭成性。還好他有點良心，自己的錢輸光了就撂開手，不敢動父親的血汗錢。但是我多麼懷疑他生命的價值？
我永遠忘不了那次的衝突，大哥那總想製造家庭愉快氣氛的笑臉，一反平常地顯得嚴肅而沈重，他對二哥說：「老二，你高興做什麼，我或許無權過問，但是希望你能夠想想這個家的狀況，想想我們的老爸吧！」然而二哥的眼光卻毫不在意地移向門外，冷冷地說：「想老爸什麼？想他做牛做馬地賺錢供你們讀書嗎？」我一直是堅強的，但那天我流了眼淚。
不知道是不是就因了二哥？我覺得家中老有驅不散的陰霾，我是深愛我家的，但我的愛卻只能化為一股又一股對它的憂慮。
我對不起父母，至少我現在就違背了他們，這四年來，我把寶貴的時間大半浪費在一個未曾相識的女孩子身上。是的，憑父親一人的勞力供給大哥和我讀書，又要支持這個家，實在太苦了。然而我卻張著大口吞飲著父親的血汗而怠懈過日，我何其不孝！
翰林說得對：「還敢說你忘不了她！我問你，你想忘掉她嗎？」是的，我根本是怕忘了她，我克制得了自己別去見她，卻無法克制我的思想。每天每天，我想她的背影，想我跟她相遇的日子，甚至想到與她相聚在一起。「你完全是在作夢！」翰林說的。但是我克制不了自己不去作夢！
國二下學期我突然神經質起來，我怕極了她畢業。她不是升學班的畢生，萬一畢業後沒升學，必定會跟一般女孩一樣到工廠去。我討厭她生活在那種複雜的圈子裡，也許，以後我再也見不到她了。那段日子，我總是恍恍惚惚的，直到某天在圖書館看到她在埋首Ｋ書，心裡才稍覺得安適。畢業後，偶爾還能在田裡看到她，於是希望又充塞我的心胸，我告訴自己要好好讀書，考個好學校，別叫她看不起我，雖然我還是花費很多時間幻想，但我還是順利上了高中。
誰會料到高中的功課是那麼緊呢？由於心理上的障礙，我的成績便一蹶不振，我下決心忘掉她，但是就如翰林所說的，事實上我每天想念著她，就像怕丟了一件寶物，叫我每天要記住它所藏的位置。
※
想到高二下學期以來這些日子，便覺一片空虛而不切實際，那是怎樣一段日子啊！我雖是長在人間，與人們過同等的生活，事實上我是深陷在地獄裡的；惡魔在啃嚙著我，把我的血肉、我的心、我的肺、我的肝，拉扯到好遠好遠的八方，我便是一具支離破碎的屍骸，只賸個乾枯的骨骼，那也是死的！我不再有完整的思想，而是一連串片片落落的，騰空的魘夢，我老是在不急不緩、不駭不寧的蒼海中橫浮，盪悠悠，又彷彿無繫的飛絮，飄盪在迷離的幻境之中。（未完待續）
變了調的歌／于真
- 2008-10-26
