這個時節的雨跟我很是一樣，那麼的情緒化而不夠成熟。任誰都無法在它的前一分鐘去把握得住它的後一分鐘的方向，它總是來得太匆匆也去得無影無息！這個季節一開始，我就很不放心的將自己囚牢在一個小小的天地間，以為這樣便不會再去想一些叫人煩惱的問題，而偏偏總不盡人意，殊不知有一天的早晨，當我從一連的惡夢中醒來，偏頭的兩邊疼痛得好像整個世界快要爆炸掉似的，兩眼所得見的更是一片昏暗，探目窗外，心想，恐怕一場昏天暗地的大雨快來了。
幾個小時過去了，雨仍然驕傲地表現著它的千種丰姿，一個蒼白的靈魂忽不住的對著窗外那無盡處的煙雨，在窗子下低泣起來。如果時光能倒流；如果……。千萬個如果的呼喚，那是碎心的，因為時光已昂首的往前走去不可能再回頭一下那個心靈的剖白了，而聽得見它的會有說誰啊？在它的餘音中，我們可否聽得見，一個愛護自己羽毛的人，總是要接受一份碎心的寂寞的。
告訴媽媽說，我要出去走走，媽媽先是看看外面還下著的雨，然後看看我，彷彿有什麼話要問我似的卻沒有說出來。我拿起一把灰傘走出了家門，已記不清有多久沒像這樣的在滂沱大雨中踽踽獨行了，一路上行人極少，這或許和雨下得很大有點關係，我像是一個已入道的僧者，此刻的心寧靜得了無愛憎，只是心靈深處的柔情，再也禁不住雨的洗滌汨汩而出，化做了一顆顆晶瑩閃亮的水珠，自我雙頰沿流而下落於地，和地上積聚的雨水歡樂得傾訴在一起，而我，我真的不知道要去那裏！這時，雨輕附我耳，低聲的歎息，說它脆弱得禁不起絲毫打擊，卻偏偏將一副令人心寒的堅強外表偽飾給人，誰知那不在乎的灑脫裏，一轉身背著過去時的臉的心，是在受什麼樣的煎熬呢？雨中，想起了媽媽的溫婉、善解人意……。難怪爸爸要說如我有媽媽的一半就好了。可是，我總是希望有人用他們的心來感覺我的感情和思想，而為什麼一定要我跟著流俗，用一定的格式來表露心底的語言呢？
站在新營火車站對面的客運站前，一抬頭，看見了一個大時鐘，大雨中，它看起來是那麼的光明，不想走地下道，大步的跨過圓環和大馬路，當我走到大時鐘下時，突然滴答問說：你要去那裏？我一驚，哦！十四點二十六分。
我也不知道我要去那裏。去找敏嗎？她是不會在家的，因為我知道這幾天她一定在臺北和家之間來回的跑著。在接到她說她已訂了機票的日期的那封信後幾天裏，我的思緒一下子更亂了，想的不僅僅是她，而是一個飛走的，沒有開始也沒有結束的美麗傳奇。如果你問說什麼是美麗的註解，我會說美麗的便是失去了它後對它的一種眷戀和不能忘懷的。她的信來回看了不只十遍，但總不知如何來寫一封祝福的信，總是咀嚼著她說的「在臺灣只剩下一個月」、「有時也不免心情不好了」、「我希望在這僅剩的一個月內可以見得到你」、「到我家來住上幾晚」……。她曾說她完成了學業後一定會回來，雖然這並不是對我具每一種特殊意義的承諾，只是我替她耽心，怕她像有人一樣，曾嚴肅的下過承諾，卻在幾年後變成了「你來吧！我……」不管那份真誠是否仍在，失信卻是事實！因為在時空長距離的分別之後，愛的與被愛的都已有了磨損之後，又何必一定要勉強自己去接受一份不完整的呢？縱使你已將你心一把的切死！
雨仍然在灰濛濛的天空中，揮潑著它的心情，儘管它的濕冷已讓人感覺到秋的蝕骨銷魂後的一種蒼涼了，它依然固執如是，豪情如是。
買了一張往嘉義的普通車票，看看時間還有，可能是天雨的關係，車站的候車座椅上零零落落的只坐著幾個候車的人，我在一處大空位上坐了下來，剛坐定，一位頭包頭巾又戴著斗笠的村婦在我旁邊坐下問我要不要買芭蕉，我搖了搖頭，她見我沒興趣的樣子便又轉到別處去了。突然在我腦海上轟然一聲的閃現了芭蕉二字，是的，那的確是芭蕉沒錯，是一位友人最愛吃的芭蕉。曾經在我椅坐旁的桌子上放著三隻芭蕉，友人坐在對面，友人說吃隻芭蕉吧！我搖了搖頭，友人說不然幫我拿一隻過來給我，我看一看，三隻芭蕉中，其中一隻似乎還未成熟還青澀樣，另外二隻中則一隻較大一隻較小，那大的已有點壞了，是熟透了之後而腐爛的；那小的則一見便是鮮美可口的樣子，我毫無考慮的，手便住那隻大的伸去取了過來，遞給了友人，友人卻笑著大叫說我怎麼可以拿壞了的給人，於是我才知道友人不僅喜歡吃芭蕉也愛芭蕉。是夜，使得我對許多的人許多的事有了重新的看法，記得在我回家後給友人的信中曾說：「當我站在你面前，便會讓我覺得我還有很多很多的書待讀；很多很多的事待學；很多的壞脾氣要改」、「我告訴自己，從今而後要做個溫柔的女孩，不要再任性了……。」認識了友人，讓我心裏竟然不再覺得空盪盪的了，感覺上有了份實在的欣悅，我們在走到敦化南路口在等綠燈亮時，綠燈亮了，友人仍呆立著，我拉了拉友人的手，友人這才告訴我說不知為什麼最近老是莫明其妙的發呆，有時明明還在街上一面走一面想事情，可是一下子突然已到了家門口，起先還不在意，後來一想到還有點可怕，後來走在街上也就會約束自己不敢再隨便東想西想了，可是日子一久了常常又會忘記的，聽了這些話，真想告訴你說這是多麼令人耽心的事，到了家門口，互道晚安，在我走進大門的黑夜中，友人自我背後喚了一聲「走好啊！」是的，沒有美辭的雕飾，僅淡淡的幾字，已包含了待我多少的關愛和我唯一的信任。突然，我好想回過頭去，去緊緊的抱住友人說：「我什麼都懂，我知道我們都在害怕著，雖然或許害怕的不一樣，但它的目標是一致的，而我害怕的是，我已將自己陷入那個夢太深了，因為當我自己發覺時已太遲了，我已決定，那夢是我一生的全部，失去了它，我只有淒涼餘生了！」而不知為什麼，這時我竟會對芭蕉的想念有那麼的深，想念中又耽心著友人是否仍會在行走時不自覺得發呆！
那夢不只一次的對我呼喚著：「我希望你不要再把心放在我身上……請多保重。」夢啊！如果你對我毫無情意可言，我自會拋離你而去，可是，如果你所做的一切只是為疼護我，怕我不忍我因你而受到傷害，則我會怨你，就像怨你曾說過的「你還不成熟，有一天當一個年輕的夢對你獻殷勤之後，你就會棄這個舊夢而奔向那個新夢的」一樣。原來，在那夢看來，我只是個玩夢的人，為此，我不知輾轉幾個日夜，難捨復難忘！只是當我再次的想棄夢而去時，我才發覺，除非令我死去，否則我已無能為力了。夢啊！如果你能將心比心，你就不會再苦苦的逼我離你而去，卻又不斷的叮嚀要我知道如何的來保重自己了。大雨啊！為我作證，我心已許，永生永世不渝！
車子開動了，將頭仰靠在椅背上，坐了一個很舒服的坐姿，然後迫不及待的將眼投向窗外，雨大再也看不到窗外的雨景了，大雨卻將玻璃窗妝飾為一個舞臺，演出著一齣它自編自導自演自唱的戲，我看了好久好久，卻看不出它是悲劇或喜劇，倒是覺得它很能入戲的，有點感人。在火車冒雨前進中，就有了一種擺脫了後想追求的意志，是的，放開自己便是平安，得失心太重，往往是痛苦的根源。這時，我也抓起膝上的小提袋和雨傘，愉快的準備要下車了。
走出車站，大雨仍滂沱，行在雨中，彷彿雨聲在告訴我，說它也跟我一樣，只是想抖落一種情懷，其實雨過了，天空還是一樣會明亮得如從前。
雨中情懷／天 行
- 2009-07-31
