（續昨）此外，現今許多教育功能是在家庭以外完成，街頭林立的各種補習班、才藝班、兒童英語班、鋼琴班，應有盡有，許多原為父母應負起的教育，皆由專家完成，而且子女為家庭重心所在，「養兒防老」之心已淡，皆為現代親情特有的現象。
現代的家庭中，親子關係不應受某些價值觀而窄化，不是誰的功課好，在家中就較有地位，若父母親與孩子見面只以「你的功課做完了沒有？」「考試考的如何？」做為話題的關切點，相對地，其他感情的培養就變淡了，親子關係將成為優勝劣敗有條件的相處。
親子關係是無條件的，雖然社會有優勝劣敗的競爭，但父母應善用孩子挫敗的機會，孩子應善用父母失意的機會，家庭要伸出接納的手，給予支持與安慰，發揮親情，這對現代人而言非常地需要。
新孝道•新慈道
剪斷臍帶做大人的過程中，有許多值得我們努力及探討的事，每個人成長路上，必須經過與父母「分離」、「切割」、「獨立」的過程，有的人分離過程很漸進、很順當，有的人則很慘烈、很痛苦，一般而言，黏結愈深，切割的過程也較激烈，或是分不開。
若與父母未達成分離，易影響自己的婚姻生活。也許在母親節時，太太送自己的媽媽一只手錶，先生可能心裏會不舒服，送給自己母親更好的禮物，形成一種競爭；弟弟要考聯考了，已婚的姐姐花許多的時間照顧弟弟，做先生的可能會覺得不樂意，太太會生氣地說：「他是我弟弟 ……」。
婚姻的結合又是一次與各自家庭間聯繫上的分割，聖經上說：「人要離開父母，依附妻子、依附丈夫，二人結為一體。」離開與依附的過程是二個同樣重要的階段，一般而言，在組織新家庭後，很難能忘記原來的家，總有很多未了的事和責任，此時在孰輕、孰重當中就有許多值得協調之事，若是二個人都與自己原來的家庭黏結不分，則無法建立起「我們的」家庭，或只有其中一方黏結的非常緊密，則另一方會有很多的抱怨。
曾有過一案例：有個女孩其母親被父親遺棄，所以自小受到的耳提面命便是「女兒當自強，不要去依靠男人」，這樣的耳提面命阻礙了她與先生親密關係的建立，婚姻生活過的很辛苦，像存錢一定要用自己的名字……對先生無法信任，先生則無被需要的感覺。如同婚姻專家們所說，結婚不是二個人的事，因為彼此各帶著自己的親情與家庭背景，所以若彼此堅持用各自家庭的生活方式生活，在價值觀、思想、習慣並未與原來的家庭分隔時，婚姻的建立將是一種苦難。
也有另一種情況，是個人與家庭雖不是非常地黏結，但想要結婚動機極低，或是太顧及家人的感受，以致於從未為自己活過，一旦成長到某個階段時，心中開始怨憤父母所給予的約束，若無法超越此怨憤，便會與上一代產生許多的不愉快，造成一種隔閡。
從童稚的愛父母，經過怨憤父母，到以長大之心愛父母，是每個人必經的過程。一個小孩對父母的感覺可能是怕的，受到各種約束，也可能是氣的，卻敢怒不敢言，也是黏的，需要父母的陪伴，但長大後的心情應是不怕、不怒、不黏，取而代之的是一顆感謝的心。
自小對父母的愛是覺得父母是沒有缺點的，而且愛的牽連是不受時空限制的，漸漸成長會產生另一種反應：「爸爸從小就愛打我，媽媽是個很嘮叨的人，從未了解過我！」由黏結進入怨憤的過程，會經常思考自己與父母的關係，這是極好的過程，但不要一直停留於此過程，這樣的情緒是可經疏導的，不能一輩子抱怨，要從此情緒走出來，以長大的心愛父母，抱持著非常感謝和欣賞的心。
由怨憤走入感謝和欣賞，首先須將情緒予以疏導和處理。不要怕去處理和面對自己的情緒，有效的處理包括寫日記或找個好朋友傾吐彼此的成長經驗和感受，將怨憤發洩出來，會重新滋生出更成熟的愛，不再只是「我要孝順父母！」「記得母親在我小的時候好辛苦……」而是展開心胸後一種感謝和欣賞，體諒到在他（她）的時代和能力裏，父母親已用他們所知、所能最好的方式來待我們。
再者，要能回頭來欣賞父母，也必須先經過欣賞自己的過程。優點是缺點的延續，缺點是優點的延續，當一個人人生經驗愈豐富，愈會感覺到優點及缺點很難界定，也會發現每個人都是一個整體，當以這樣的眼光懂得欣賞自己時，漸漸也會察覺到自己所具有的特徵有些是來自父親，有些則來自母親，這不再是黏結，如同欣賞一個朋友般地欣賞自己的父母，並可將這種體會告訴父母，即發揮所謂的「新孝道、新慈道」，以長大的心愛父母時，彼此關係較平等，較像朋友，不再像小時候說東絕不敢往西，說西不敢往東，而是各有一些影響力。
常在家庭中見到這樣的情形：女孩交了異性朋友，帶回家與父母見面，父母親會說：「不行，這小伙子怎配得上我家女兒！」兒女在交異性朋友時都好像割掉父母親一塊肉一樣，非常地心疼，無論男孩、女孩帶異性朋友回家，其從頭到腳很難讓父母看順眼，並不是那男孩不好，而是「我的掌上明珠就跟你啊！」每個做父母的都有這樣的心情，若因此而與父母吵鬧，反而讓父母覺得「果然我的孩子還沒長大，要好好的看住……」更加的不放心。
因此，在與父母相處時，不要站在對立的立場，應與父母共同分享自己的經驗，愈是在父母面前表現較多的獨立、成熟，讓父母相信，接受孩子長大了，凡事可商量的局面和機會也會較大，這是孩子與父母相處需注意的。
雖倡言新孝道、新慈道，但父母與子女之間自然、純真的愛是不會變的。在我個人工作經驗中，多次感動的發現到即使是三歲半如此小的孩子，在畫圖時，雲流淚了，火車也在流淚，問其原因，小孩會說：「火車好想它的媽媽，找不到媽媽，要開車去找，連天上的雲也哭了……」這是小孩子孺慕之情的表達。
也曾有位在外住宿的大學女生告訴我：「現在回家好難過，第一天回到家裏很高興，但到第三天就開始跟媽媽吵架，其實我真的不想和他們吵架……」許多人都有這樣的經驗，在學校是班長、是社團負責人，但一回到家小孩子情緒全出現了，因為那就是家，這位女孩並流著淚說：「回家發現父親老了，為了家多麼的辛苦……」這是長大了的年輕人的孺慕之情，多次聽到這樣的訴說，我心裏卻在想：「我實在毋需聽這些，要是你的父母親能聽到多好！」世上最大的浪費並非是浪費能源，而是浪費愛，如何讓孩子或父母感受到彼此的愛是很重要的。
期望是阻礙親情傳遞最主要的因素，期望原是好的，但有時卻會演變成「你要照我的樣子去做……」「你為什麼能對姊姊那樣，就不能對我……」有很多的期望出現在相愛的人當中，使得許多感情無法發抒，尤其是父母對子女的期望，甚至有些非理性，「我真希望你是我的延續……」一種延續式的期望，或是補償式的期望「你無論如何要完成我未達成的夢想……」，雖然這些期望中仍含有很多的愛，但對孩子卻仍只是期望。
子方對親方的愛有所阻礙時，是子方尚未原諒父母。天下沒有絕對完美的父母，要體諒父母已在所知所能的範圍內給予我們最好的，中國人總是愛在心裏口難開，流露有限，但在怨憤情緒疏導過後，應能體認出自己是被愛過的，父母的嚴厲中是含有無數殷切期望的，也是其表達愛的方式，這樣的體驗對一個人自尊的建立及成長是有其價值存在的。
在日常生活中常見到太太拿了件夾克給先生：「起風了！穿件夾克吧。」先生卻說：「不要啦！」太太又生氣地說：「你就是不肯聽我的話多穿件衣服，你不記得上回咳嗽咳了一個多月都沒好……」中國人善長用責備代替愛，父母對小孩也是如此，其實父母心裏是心疼的，要學著將這些愛「翻譯」出來，並學著直接地表達自己的感情和關懷，不僅是避免遺憾，而是要讓親情之愛流露，彼此呼應。
走出黏結
現代父母欲避免過度黏結，首先要照顧婚姻，以免子女擔心及形成代別不清的現象，若是父母親的婚姻能夠發揮功能，彼此的「聯盟」很穩固，一同關愛子女，這是極好的。
就心理學而言，父母與子女有同性別親子（如父親與兒子，母親與女兒）與異性別親子（父親與女兒，母親與兒子）的關係。同性別的親子關係是一種模仿和認同，若女兒自小看到媽媽是自足的、肯定的、滿意的，受父親尊重的，較能發展出對自己的滿意、喜歡及認可；相反地，女兒若自小看著母親以淚洗面，當其長大面對自己婚姻、交友時，心裏會很惶恐，不知如何做好自己的角色。
在異性別親子關係，父親對女兒的疼愛可使女兒產生信心，母親對兒子也有同樣的價值。既要給予子女充分的愛、讚許、親熱，又不能過份的阻礙子女分化，變得過份的黏結，則做父母的人必需是比較分化的人，能親愛也能獨立，也能表達，孩子在此環境下，孩子必能分化良好。
人生的歲月是一個階段接一個階段，每個階段都有其不同的美和意義。對三歲的孩子來說，非常需要父母的時間和擁抱，但同樣感情的濃度如果放在十三歲就不對勁了，放在二十三歲就糟糕了，人的成長是不停止的，青年人感受到自己在家中與父母的關係，做父母的意識到子女的成長，由掌握的較緊到逐漸給予較多的自由、獨立、尊重，親子雙方以漸近的方式，有意識的調整是必要的。
每個由家庭分化出來的孩子都是不完整的，因為有許多的成長是在婚姻、事業中獲得的。在各自組成新的家庭時，會極相似自己自小生長的家庭，這樣的環境極易勾起自己孩提時代的感受，有的人是緊張的，有的是非常肆無忌憚的，有的人是較求完美的……這些熟悉的感受很容易在婚姻中重演。
有的女孩子自小父親給予的印象是酗酒、打妻子，立志將來不嫁給這樣的男人，但當她結婚時卻仍找了一個這樣的丈夫。這就是人下意識的一種「熟悉」，因為「熟悉」使人能容易親近而發展。
每個人成長過程中都與家庭有種「分化」和心態的轉變，不再是為了光耀門楣，而是看重人生的價值和自己的興趣，不再是小時候的怕父母、怨父母，而是真心對父母的感謝和欣賞。除此之外，還需留意是否將小時候熟悉的感受和經驗帶入成長後的人際關係，也許小時候是被媽媽寵大的，都是媽媽替我添飯的，照顧的無微不至，結婚之後總希望另一半也這樣做，符合自己熟悉的感受，每個人心中都有一個小孩，沒有完全的長大，只要去認識，知道自己心中的小孩是什麼，並讓那小孩長大，學著去超越，走向成熟的親密關係。（完）
黏結與親情／于 真
- 2009-12-01
