心理諮商向來是一個自發性的過程。只有當你是為自己，而不是為了取悅朋友們才想諮商的時候，我們才能真正合作。（p.38）

「共謀」是指你偷偷地或無意識地配合對方，來造成自己的不快樂。這就是在玩心理遊戲：輸家才是贏家。（p.137）

「再沒有一種批評比自我批評更強烈，也沒有任何法官比自己更嚴苛。」（p.149）

一旦我們在童年決定了何種態度，就會一輩子堅持。我們建構的世界都在印證與支持這些信念，將自己的人生變成自我實現的預言。（p.217、 p.218）

充分理解自我，唯有通過和自己的情緒做連結。當你對情緒的感受越來越清晰時，你就能明白，它們並不是可以隨意忽略，因為情緒正是自我的核心。（p. 256）

我的觀點：

　　這是一場關於心靈的深層探險，我伴隨蛤蟆先生走進蒼鷺醫師的諮商室，才發現我們背負著相同的人生課題——在靈魂深處都相信著那句，令人隱隱作痛的：「你真好，我不好。」透過這本書，我重新審視那份曾令我引以為傲的社交生活。原來，那些看似豐富與圓融的人際關係，多半是我以「兒童自我狀態」支撐起的表演。

 

　　我習慣透過「追求崇拜」與「假意順從」換取他人的關注與時間。在幼兒園的孩子面前，我會誇張地演出被超人擊敗的怪獸，用精湛的死法換取他們微小的認同與崇拜，滿足我卑微的成就感；在同儕之間，我總無意識地和他們達成協議，內容是：「傷害我，沒關係。」當他們拿我的身體開玩笑，或惡意觸碰我時，我的身體都會強顏歡笑，假裝毫不在意。因為我認為這樣就不會尷尬了，但那根刺早已穿透我靈魂，因為我確保了「自己沒關係，只要別人不受傷。」

 

　　看著蛤蟆與蒼鷺練習表達、觀察自己的感受，我才驚覺我鮮少問自己內心的真實想法。過去的我，總是一味地掏空並貶低自身，反覆玩著「看我多努力取悅你」與「受氣包」的心理遊戲。然而，當我試著在生活中植入覺知與思考，才赫然發現，那場將我從王子變成青蛙的詛咒，其源頭竟與蛤蟆截然不同：他源於父母的冷漠，而我，卻是因為感受到了父母「滿溢的愛」。我太愛他們了，愛到我願意背棄自己的意願——明明喜歡閱讀，卻裝作熱愛露營登山，配合父親讓他快樂；明明不愛種植，卻要在母親種花時在旁強顏歡笑。當他們在除夕夜向親戚炫耀我的優秀時，我會更加努力地發展才藝、拼命讀書，彷彿我存在的意義，就是為了填平他們誇下的海口，不被揭穿。

 

　　然而，人天生擁有喜怒哀樂，這是「自然型兒童」的天性。可是蛤蟆發現當它感覺到氣憤時，它無法像「獾」一樣大發雷霆。蛤蟆從不生氣、不憤怒，這看似是個討人喜歡的優點，大家都會喜歡這樣的它，不過當心底真正感到委屈與不舒服時，它發現自己喪失了朝對方發火的能力，蛤蟆只能對自己生氣。像我一樣，吞下怒火。我們長期習慣掏空自身，沒有剩餘的「本金」去宣洩情緒。當身體越想表達真實自我，那副卑屈的面具就戴得越緊，每當我想摘下面具，用真實的臉孔表達自己時，周遭的聲音也習慣將我推回原處，他們會說：「你以前又不會這樣」、「開不起玩笑喔」、「你最厲害了，我們不跟你玩」。迎合他人的妝容早已在我一次次的忍耐中，刻骨銘心，化作身體的一部分。演示他人讓我感到不安，但最真實的我，好像也不是自己習慣的角色。

 

　　那段日子我甚至連「保護自己都感到罪惡」，就像淹死在海裡的魚、害怕高處的鳥兒一樣荒唐。魚兒怎麼可能淹死，鳥又怎麼會恐高，要一個被自己欺負，委屈的受害者為他傷害他人的事道歉，多少有些可憐。那是一次平凡的洗碗時刻，有個平日就愛和我開玩笑的同學，隨手拿菜瓜布丟向我。他一定不理解為何，為何我史無前例地炸開，和他像雙生蛇般扭打在一起，身體的應激反應，無法再任由理智當個好人、無底線地接納施暴者。也許那是我第一次展現我不喜歡被這般對待吧，事件過後，我感到深深的羞愧與後悔，一整個學年度，我和他互相忘記對方的存在，完全不講話不互動了。以蒼鷺（書中的心理師）的話來說，我們都沒做錯，只是選擇委屈、彆扭、不吱聲，用兒童的方式像蛤蟆陷入憂鬱一樣，低頻地修復這段關係而已。

偶然間，我在輔導室讀到了《蛤蟆先生去看心理師》這本書，封底寫著：「每個人生下來都是王子，卻被父母變成青蛙。心理治療的目的，就是讓青蛙再變回王子。」

 

　　多有趣，蛤蟆先生憂鬱了，我陪他去看十一次的心理師，閱覽到最後它恢復了活力，我竟也改變了對事物的看法與態度。我了解到過去的我，會將「自己」拆解成一份精美的禮物，毫無保留地送給了對方；喜歡和別人共謀，策畫傷害自己的遊戲；愛多愁善感找理由、愛鑽牛角尖躺平度日。可同時我又渴望改變的發生，如同蛤蟆渴望救世主降臨直接賜予他一套「生存指南」，不過蒼鷺就像生命本身，不斷拋回這些問題，直逼我正視心魔，它不斷反詰:「你感覺怎麼樣？你現在的感受是什麼？你對這件事物的看法如何？」我才發覺，靈魂老師的提醒自始至終都在耳邊迴盪: 「能幫助你的人只有你自己，有很多問題你必須對自己提問——你能觀察自己的內心世界嗎？你能開始愛自己嗎？你能相信改變的發生嗎？」

 

　　現今，我能夠理解那份曾被我肢解得破碎，一心只想取悅世界的禮物，最該送給的人其實是「自己」。我不需要當一個完美的機器，去填補父母誇下的海口，那是他們的事情。誠如書中所言：「情緒是自我的核心。」我更不必與他人「共謀」來傷害自己，愛就像呼吸，吸入多少氣，就該呼出多少氣；先愛自己，才能去愛別人。接納內心的真實的憤怒與委屈，坦誠相對，是治癒的最佳解法——那是「自然型兒童」發展為「適應性兒童」再走到「成人狀態」的故事。

 

　　蛤蟆先生的案例，提醒著「每位生活看似無憂無慮的人們」：停下來感受生活的重心，是無比自然且重要的事，試著常問自己「現在感覺怎麼樣、目前的感受是什麼」。快樂也好，不滿意也罷，深海探險的終點不在於變成一個刀槍不入的人，而是你能否相信「自我的價值在內不在外」。來自朋友情緒勒索的的作業，我不會幫你們寫、若有生命不想進步停滯原地，那我更不該拖著他向前，最好，我活成一道光，當作示範。

 

因為我不是你，你也不是我，從今往後，我們都要將權威放在自己的身上。即使地球毀滅了，你也別先來愛我。