暈黃的月輕微斜倚，淡雲曳著一襲褶裙，窗前響著沙沙的風聲，枝葉懶洋洋的掛在牆上。每在此閒適的時刻，我心總是亂如麻，千頭萬緒的思念湧起，如一潰江河，或幽、或嗔、或怨、或喜，久久不能平息，真不知，人生的感慨，何其這麼多？要我如何說起。

閃亮的生命

看杏林子寫的「杏林小記」，誠摯的言語，四射的智慧，每令我十分羞慚，又予我十分鼓舞。「同是天涯淪落人」，唯有病者，才知道病者的心境，也唯有病者，才會那麼激動的崇拜杏林子的達觀、堅強。我的身子比起杏林子，是好得太多太多，而我表現的態度，也太不如、太不如她。久病，養成多感、悒鬱的性格，漠視了一切的友情，將自己窒息在象牙塔裡，怕與外界接觸，而愈變得惶恐、蔽塞。

一位老師在課堂上下定論說：「沒有健康的身體，就沒有健康的文學。」我心靈深處不停泣血……，我怨恨、我埋怨，為什麼上蒼使我陷入病魔的手中，而誰又能改變上蒼的意志。病態美的男子，就是病態美的男子，不管它的譏諷有多深，它的愛憐有多深，這是個事實，我就得接受，何況人生的意義並不在身體的強健，卻是在生命的創造。海倫凱勒、鄭豐喜、杏林子，表面上看他們是弱者，而他們都激起了閃爍的火花，而我昂然一男子，我若沉淪，我若灰心，豈不愧對前人？生命，貴在有意義，而不在庸俗，我能再創一個閃亮的生命嗎？

怎不堪回首

大概是前年吧？我告訴友人，成長是令人痛苦的事，夢因而破碎，理想也成了天空的浮雲。呈現在眼前的，只是道路的荊棘、人心的險惡與訕笑，我厭棄成長，而又不得不成長。友人只拉拉我的手說：「何必呢！」

以往，人說我小，我總愛強辯，自以為已太懂得人生，事實上，我那兒嘗過人生的苦樂。這兩日，身子稍微好些、心情也平靜了許多，我細慮思維，身子不好，雖然折煞了我，然我也因此，讀了更多的書，練了更多的字，能體會人的心思，而懂得關懷人、幫助人。晚熟的心靈，使我易歡欣，也使我易惆悵，默默的成長，漸體人生的真諦，我才恍然。是呀「何必呢」，人生已太多憂愁，又何必再增添它的煩憂色彩，何況人生本應歌誦，看自然一片蓊鬱盎然，生機勃勃，人活在快樂中，不是很好嗎？生、老、病、死，既不可避免，當它來時又何必憂懼，怕的是逸樂終身、困頓終身，而不知長進。

償還不了情

家居的日子，愈發覺得對家愛莫能助，真的「家家有本難唸的經」。家或許是一首永譜不完的哀歌，也同時具有永讚不完的溫馨。家庭和樂，可稱是莫大幸福，家不和諧，是很叫人心酸，而人人都得有一個家，誰也不能逃避它，當沒有家時，那才是可悲。每常家人怒目而視、面容沮喪、吵吵鬧鬧時，我常不知該怎樣盡家中一份子的責任，我只很自私的想遠離，去一個偏遠的地方，然後想著當我日後創造一個家時，我要使它溫馨，我要它成為一個歡樂的天地、精神的支柱，而不是痛苦的深淵。我知道，我很自私，可是除了自私之外，我不知我還有什麼法子。

友人山中來信，剪了一片山光水影，帶著十分熱誠，邀我去小住。我真的有些赧然，有些激動，我太忽視友人對我的關懷，家人對我真誠的愛。我所接受的是這麼多，而我所付出的，卻是這麼的少，做人這一環，我是太差了。這幾日，有一個信念一直沸騰在我的心胸，我一定要使自己快樂，將溫馨播散在每一個角落，我要把歡樂帶給每一個我接觸的人，憂愁、煩悶，你不是我歡迎的客人。