親愛的你：
我要告訴你的是：在這個家裡我經歷了極深的棄絕，在許多攸關的時刻、利益相交的當口，如果要拋下一件行李、一個人，那或許就是我吧；毫不猶豫的，將我撇下。於是我經歷許多令人難堪、心慟的棄絕。三十三歲罹患肺炎的我，在萬芳醫院的小花園裡傷心混亂的漫步遊走、禱告，看到遠方的萬家燈火，傷心的眼淚掉下來，在如此兇惡、毫無同情的謾罵中，我急忙的逃離家、住進醫院，為自己孑然一身、在茫茫人海中無所是從，四人病房中的每一位，除我以外，都和親友緊緊簇擁、相親而相依……我想到二十三歲的盲腸炎，在開完刀後的隔天，不被告知被拋下在病床上無法動彈的我，無法自由行走如廁……就這樣被粗糙的對待，沒有抱歉，只有不耐。
或許最小的我是不被期待的孩子，是個容易被忽略、不被注意的存在。我感到無生命的醫院或許更有人情，她將我深攬入懷，至少，可讓我安心養病。
親愛的，你不知道我所承受的，所有的一切：艱難或痛苦，那起伏曲折的、令人真偽莫辨的、辛酸的一切。即使內心已被尖酸的話語打成蜂窩，但仍要堅強、若無其事的活下去。
因為這家庭的歷史也是血跡斑斑，因為身為姊姊的她們首當其衝的面對家變、苦難，或是父母的要求、責難，面對受苦，因此對身為老么的我，可能會有深深的情結、不諒解--，覺得她們彼此是心手相連的，而我，不是。
我已經厭煩聽她們的訴苦，說成長過程工作辛苦、養家、租住簡陋的小房子……而我四歲失去母親，十五歲失去父親，自小在混亂不安的家庭長大，失怙失恃，最後要被親如手足的她們，被分門別類的對待。父歿後漫長的十八年，無數次的被趕逐，在城市中流浪，熬過了十六年的酷暑，寄居了十八年，並不受寵無所謂，但是被棄絕、被趕逐的話聽了無數無數次。每次都覺得徬徨無依、內心顫慄。沒有人應該是犧牲者，在家中破裂時受苦的人無一倖免，但在父歿後，她們卻無法恩慈的對待我，這樣的痛苦，我問上帝，到底要忍到何時呢？
在冰冷的醫院，我卻得到了一種自由，不用揹負著寄人籬下的壓制，或是在劇烈的咳嗽後，被嫌棄的對待，或是不同情、理解，即使在被傷得徹頭徹尾後，在她資源及權勢掌持下，只能無語以對。在任何形式的爭吵後，她唯一的結論和心願就是：「妳就搬走，這裡不是妳永遠的家」作結。而我父親留下來在內湖的大房子，在她的操控下，當然，我無法置喙。
因為自己受苦、失衡，如此多年，把重擔一直一直壓在我身上，不愉快貧苦黯淡的少女時期，即使上帝祝福我考上大學，在欣喜之餘，因相形之下又要揹上罪名：妳可以、妳姊姊因家貧無法唸……千頭萬緒叫人從何說起？大學生活蒙上了一層陰影，我回家後就是不快的氛圍。我何德何能能替這不愉快的家庭承擔責任？畢竟，我是老么，連自己都還不能照顧得好的妹妹，為何要成為妳們不愉快的箭靶子？
親愛的，請別為我哭泣，如果可以，請你給我一個擁抱、一些溫暖。
因為嫉妒、仇視或是懷恨，姊姊們將人生中的不平不快一股腦的發洩在我身上，不肯在天寒時替我加一件衣裳，只因父親較照顧失去母親年幼的我……造成我前半生除了家變之外，又多了許多痛苦和傷心，回憶，不堪回首。
親愛的你，你可曾知道？希望你是一位有仁慈之心的人，可以了解我的一切、家庭背景，而充滿同情和諒解，每個人都有不一樣的人生過程，但你可曾知道，我努力過，嘗試過，但是很多時候，人生的難題是無解的，假如你不了解我，就無法知道我的沒安全感從何而來，而我對你的期望又有多深了。寬廣、仁慈、慷慨，受過人生的苦難，但能以同情和諒解看待這世界，能了解接納我，又可以深深的為我著迷，欣賞我的特質，那被上帝創造獨一無二的一切。
傷痕刻鏤在我的心中，面對這世界，我仍然充滿勇氣和膽量，但我是如此單薄，要緊緊的抓住上帝……在傷心及破碎的時刻，在孤立無援的時刻我要迫切禱告，我要在這世界對我並不友善時，仍能站立……因此請你不要怨怪我有時強勢的那部份，我必須偽裝，當我覺得脆弱的時刻，而且不要納悶為何我與信仰的連結如此深刻，那是我存活堅韌無可取代的命脈。
親愛的你，夜深了，在信心中，我要相信，所有的黑夜之後就有黎明，而人生的不幸其實也會獲得補償……我仍會堅強而樂觀的活下去，直至與你相識相守的那一天。
給親愛的你／夢花
- 2011-11-18
